PILA-PILATES

Uno puede pensar que el mundillo de pilates es sinónimo de veterana entusiasta, joggineta reebok auténtica, tratamiento facial prolongado + reflexología y shiatzu a granel … pero no, no todo lo que brilla es oro, como decía mi profesora de escuela inglesa hazel mientras me clavaba los ojos durante 17 segundos seguidos. El mundo del pilates también tiene su costado popular y yo claramente pertenezco a él.

El mundo PILA-PILATES no tiene desperdicios. Primero porque me saca de mi letargo de larva urbana y hace que me mueva levemente al menos una vez por semana. Para alguien que tiene menos elongación que una tortuga, el desafío es importante. Cuando ves que una veterana que casi te dobla en edad se contorsiona sin mayores dificultades, te convertís en Balboa en Rocky IV, mirás a la veterana como si fuera el rusito y te lo tomás como algo personal: si la mayorcita puede, yo voy por el cinturón de los pesos pesados.

El temita es que además de hacerme conocer a mí misma –suena muy nacha, lo sé- porque de repente descubrís que existen músculos que ni te imaginabas en el cuerpo humano, el mundo de mi pila-pilates es lo más. La paso bien en pila-pilates y téngase en cuenta que es una actividad que intento practicar el sábado por la matina.

Los personajes de este mundo tan genial: la propietaria de pila-pilates / la profe grosa / miamigachiru / la gran compañera locuaz / su servidora.

La propietaria de PILA-PILATES: es lo más, es una actriz de hollywood a la que nunca le dieron una oportunidad. Es capaz de venderte un oso polar en pleno verano caribeño. Combina la venta y distribución de ropa interior con mermeladas, sahumerios y masajitos. Se hace querer tanto que con lachiru tenemos ganas de estamparnos remeras con su porte para reivindicar tamaña actitud. Propietaria sabelo: te bancamos a morir.

Demás está decir que la presencia de mi amigachiru le pone un condimento adicional. Parecemos Beavis and Butt-Head, dos chiquitos de trece años que están descubriendo que pueden ratearse para ir a los fichines. No tenemos desperdicio, todo nos causa alguna gracia particular: la musicalización de la clase, las maripositas que están en el techo, si nos despeinamos, si nos perdemos, si seguimos la consigna y nos concentramos. Todo todo todo.

La profe tiene como 14 años menos que nosotras y aunque nos adora, nos padece. La chica que estudio danzas clásicas, contemporáneas, medievales y antiguas le dedica su sábado por la matina a entrenar larvas. Oscila entre convertirse en preceptora de correccional de menores y el reírse a carcajadas. En general siempre opta por lo segundo, aunque cuando nos ponemos pesaditas nos da para tengamos y la recordemos por el resto de la semana.

La gran compañera locuaz es la frutillita del postre. La descubrí hace un año, coincidimos y la verdad quiero decírtelo gran compañera locuaz: “no nos abandones nunca”, ya pasé por la experiencia de pilatear con señoras mayores, puedo recitar de corrido más de veinte lesiones que puede tener el cuerpo humano a los 55 pero me niego a reincidir. La gran compañera locuaz tiene la capacidad de hablar y hacer abdominales. Le pone onda, mucha onda. Y ojo que las charlas son sustantivas, va enriqueciendo el trajín con anécdotas jugosas, chistes, efemérides y hasta es capaz de descubrir el autor de un tema de los 80 antes que yo. Merece mi respeto y reconocimiento como todo el zoo pilates.

Quiero que sepan chicas que, aunque este sábado en particular les voy a fallar porque me voy a la playa a larvear, las recuerdo, las llevo muy adentro como a un lento de depeche mode y cuídenme la camilla, si es necesario tacleen a la mayorcita que me va a suplantar para que no se acostumbre: el camilla altita me la reservan. Que ya prontito vuelvo y seremos millones. Las quiero.